Casete número uno de una serie impartida en la clase de Escuela Dominical para adultos de la Iglesia Bautista Trinity, el 7 de enero de 1991.
Transcrito y traducido al Español por Opus 4.7 Claude.
Creo que a algunos los demoró un tanto la niebla, que en ciertas zonas era mucho más densa. Esperaremos unos momentos mientras la gente se sienta, y mientras otros, que vi entrando al estacionamiento, se quitan los abrigos y llegan hasta nosotros.
Mientras lo hacen, permítanme expresar, en mi nombre y en el de mi esposa, en el plano personal, nuestro agradecimiento a muchos de ustedes que nos recordaron de maneras especiales en esta temporada navideña con tarjetas y notas. Aunque no hemos podido responder a todas ellas personalmente, queremos que sepan que esas expresiones de amor, afecto y aprecio son profundamente apreciadas; y otros lo expresaron de maneras tangibles. Algunas de esas cosas hemos tenido que aceptarlas como una expresión de amor, mientras que la presente relación entre nosotros y la báscula no nos permite darnos el gusto con esas cosas tan ricas que nos regalaron. Esa es una manera, dicha con humor, de decir que aquellos que nos dieron golosinas cargadas de calorías… encontramos nuestro gozo en compartirlas con otros que no tienen que estar librando una batalla constante contra los kilos de más. Pero sí les damos las gracias sinceramente.
Ahora bien, creo que ya todos están sentados. Pidamos la ayuda y la bendición de Dios sobre nuestro tiempo juntos.
Padre nuestro, te damos gracias porque nos has traído a salvo a este lugar esta mañana. Te damos gracias por tu misericordia al preservarnos. Como ya hemos orado, ciertamente las cuerdas nos cayeron en lugares deleitosos. Al tener nuestras Biblias en las manos, y al disponernos pronto a abrirlas y a luchar con preocupaciones prácticas —creyendo que en tu palabra hay una revelación suficiente para guiarnos—, te damos gracias por todas las misericordias que se enfocan con nitidez en temporadas como estas. Te damos gracias por tener la Biblia en nuestra propia lengua. Te damos gracias por haber sido criados en un país donde aprender a leer nos fue impuesto, cuando muchos de nosotros, en nuestra insensatez, no habríamos elegido aprender esa disciplina. Te damos gracias por nuestras libertades, que nos permiten venir sin ser molestados ni impedidos a este lugar. Te damos gracias por el don del Espíritu Santo, que ha sido dado para darnos tanto entendimiento de tu palabra como capacidad para obedecerla, aunque sea imperfectamente, y sin embargo verdaderamente. Por todas estas misericordias te damos gracias, y oramos que tu bendición repose sobre nuestro tiempo juntos hoy. Lo pedimos en el nombre de Jesús. Amén.
Ahora bien, estoy seguro de que todo creyente en este lugar estaría de acuerdo conmigo cuando digo que el pecado ha introducido en el mundo todo un universo de cosas que son feas, deformes, viles e incluso repugnantes. Y entre tales cosas, pocas son más viles y más repugnantes que el abuso sexual de los niños.
Aunque fue algo desagradable considerar este asunto cuando fuimos conducidos a un estudio de él hace algunas semanas desde este púlpito, es la carga del corazón de sus ancianos que estar prevenido es estar preparado. No sea que alguno de ustedes piense que quizás nuestro pensamiento estaba un tanto distorsionado y desconectado de la realidad al abordar tal tema públicamente en un contexto eclesiástico, tengo en mis manos la revista llamada Ministry: International Journal for Clergy (Ministerio: Revista Internacional para el Clero). Y aunque la imprimen los Adventistas del Séptimo Día, llega a —no sé cuál sea la circulación, pero puedo decir con seguridad— probablemente cientos de miles de personas.
Uno de los artículos de la revista Ministry de enero de 1991 es «El abuso sexual de niños por parte de obreros de la iglesia». Y el artículo no está escrito por un fanático que resulta estar montado en un caballo de batalla, sino que es la reimpresión de un artículo de Richard R. Hammar, quien es abogado y contador público certificado, especializado en asuntos legales y fiscales que afectan al clero y a las iglesias. Es editor de la revista Church Law and Tax Report (Informe de Ley e Impuestos de la Iglesia). Este artículo se reimprime con permiso del Church Law and Tax Report de julio–agosto de 1989. Y a continuación viene un artículo que aún no he leído por completo —todas esas páginas, dos, cuatro, seis páginas— en el cual se resumen historiales de casos que han recorrido diversos tribunales, y en el cual se sugieren formularios para la contratación de personal eclesiástico.
Así que, hermanos, si alguno de ustedes piensa que fue una perspectiva distorsionada la que nos llevó a comprometernos a abordar este asunto, permítanme decirlo con amor: están desconectados de la realidad. Lo digo con amor, pero no por ello dejo de decirlo.
Sin embargo, esta mañana deseo tratar con ustedes una preocupación más amplia con respecto al trato de nuestros hijos; a saber, lo que estoy llamando abuso infantil general. Lo que se abordó desde el púlpito la otra noche se llama más técnicamente abuso sexual de menores. Pero quiero que consideremos juntos —y varios de ustedes incluso nos han hablado de este asunto— el tema más amplio del abuso infantil general.
Quiero introducir el tema para la discusión estableciendo dos cosas. Número uno, quiero declarar con claridad las presuposiciones que sustentan nuestra discusión. Y en segundo lugar, quiero exponer una definición práctica de lo que constituiría abuso infantil dentro de una congregación del verdadero pueblo de Dios. Así que no nos ocupamos del abuso infantil tal como se manifestaría entre los impíos, sino tal como se manifestaría dada la realidad del pecado que permanece en el pueblo de Dios: focos de ignorancia con respecto a nuestro deber, patrones de conducta del pasado, etcétera.
Quiero dar una definición práctica de lo que constituiría abuso infantil entre el pueblo de Dios. Y habiendo hecho esas dos cosas, entonces quiero abrirlo a la discusión y que ustedes, el pueblo del Señor, nos ayuden a procurar señalar las maneras más probables —en términos de la definición dada, y a la luz de las presuposiciones fundamentales— en que podríamos ser culpables del pecado de abuso infantil. No me refiero al abuso sexual, sino al abuso infantil en su sentido más amplio.
Las presuposiciones que sustentan la discusión
En primer lugar, las presuposiciones que sustentan nuestra discusión son básicamente dos.
La primera es que el deber fundamental de los padres cristianos está esbozado y resumido en Colosenses 3:21 y en Efesios 6:4. La presuposición que sustenta nuestra discusión es que nuestro deber fundamental como padres cristianos está esbozado —no expuesto de manera exhaustiva, sino esbozado en sus elementos esenciales— en Colosenses 3:21 y Efesios 6:4. Tomémoslos en ese orden; tengo un propósito al hacerlo así.
Colosenses 3:21 es primordialmente una directriz negativa. Padres —obviamente en conjunto con el aporte de una esposa que, en sumisión a su esposo, se une a él en la empresa de la formación de los hijos—: «Padres, no exasperéis a vuestros hijos, para que no se desalienten». Quizás podríamos parafrasearlo y expresar más plenamente el sentido de las palabras griegas si lo tradujéramos de esta manera: «Padres, no irriten ni amarguen a sus hijos, de modo que se descorazonen o se desanimen». Esta es la exhortación puesta delante de los padres, y por implicación de los progenitores, con respecto a sus hijos. No los provoquen; es decir, no los irriten ni los amarguen hasta el punto de quebrantar su espíritu, de hacerlos hijos desanimados, descorazonados.
Luego, en Efesios capítulo 6, tenemos un negativo menor, y luego tenemos una declaración positiva más amplia de nuestro deber, en forma de esbozo. Efesios 6 y versículo 4, de nuevo dirigido a los padres como cabezas administrativas del hogar, y por tanto de la formación de los hijos en ese hogar: «Y vosotros, padres, no provoquéis a ira a vuestros hijos». Es una palabra griega diferente, y esta es una buena traducción. No provoquen ni inciten a sus hijos a ira. Pero, en contraste con un marco y una combinación de influencias y actividades que estarían provocando a nuestros hijos a expresiones de ira y a un espíritu airado, enojado y amargo: «Padres, no provoquéis a ira a vuestros hijos, sino criadlos en disciplina y amonestación del Señor».
Y el único otro lugar donde se halla esta palabra «criar» (nutrir) en el Nuevo Testamento está unos pocos versículos antes, en Efesios capítulo 5 versículo 29: «Porque nadie aborreció jamás a su propia carne, sino que» —aquí está nuestra palabra— «la sustenta y la cuida, como también Cristo a la iglesia». Y aquí tienen palabras que no son sinónimos exactos, pero que nos colocan en el mismo terreno de connotación: nutrir y cuidar con ternura. Y el otro uso de la palabra «cuidar con ternura» se halla en 1 Tesalonicenses 2: «Como la nodriza que cuida con ternura a sus propios hijos». Así que captan la connotación de estas dos palabras que se hallan en estrecha proximidad: un hombre nutre; cuida con ternura, y provee para la edificación, la protección y el bienestar de su propia carne.
Ahora se nos dice: «Padres, nutran a sus hijos». Estén solícitos por proveer un clima, y por traer sobre ellos aquellas influencias que los edifiquen, que los fortalezcan a medida que pasan de la infancia y la niñez a la preadolescencia y la adolescencia, y a la adultez. Han de nutrirlos. Han de procurar proveer un clima y ejercer influencias que, bajo la bendición de Dios, los lleven —en la totalidad de su capacidad dada por Dios como portadores de su imagen— a alcanzar su pleno potencial como varones y mujeres adultos. Han de nutrirlos; y el ámbito en el cual ha de llevarse a cabo esa crianza —el medio primordial por el cual se implementa esa crianza— se describe en estas palabras: «en disciplina y amonestación del Señor».
Así que nuestro deber fundamental como padres cristianos está esbozado en estos dos textos, y es una presuposición que lo sustenta, al llegar a nuestra discusión, que este es en efecto nuestro deber como padres.
Pero luego, la segunda presuposición —y nace de la redacción de la última parte de Efesios 6:4— es esta: estos deberes —los deberes de Colosenses 3:21 y Efesios 6:4— requieren el uso justo de las nalgadas y de la corrección verbal clara y autoritativa.
Se nos dice en Efesios 6:4 que hemos de criarlos en disciplina y amonestación del Señor. Ahora bien, la palabra traducida «disciplina» tiene una amplia categoría de uso en el Nuevo Testamento. Pero cuando se usa en una conexión como esta, donde se halla junto a un ejercicio que es claramente corrección verbal —señalar lo malo y procurar luego dirigir a alguien verbalmente hacia la senda correcta—, se traduce propiamente «disciplina» (castigo). La palabra misma puede significar disciplina o instrucción, pero sabemos, por su uso en pasajes como Hebreos 12:6, que allí se aplica inequívocamente a lo que llamaríamos castigo físico, o alguna forma de nalgadas. Añadan a esto la clara revelación de textos como Proverbios 22:15 y Proverbios 13:24, y llegamos a la conclusión de que, en efecto, las nalgadas no son una forma de abuso infantil.
Las nalgadas justas no son una forma de abuso infantil. Y debo recalcar esa presuposición, porque en nuestros días hay muchos supuestos expertos que dicen que ninguna forma de nalgadas —por muy sabia y amorosamente que se administre, en cualquier circunstancia— puede ser otra cosa que una forma de abuso infantil. Es más, dicen que toda corrección autoritativa del niño —que dice «esto está mal, esto es malo, no debes hacerlo»— es una forma de abuso infantil. Que sofoca el desarrollo en el niño de su propia psique, de su propio sentido innato del «bien y del mal», etcétera.
Pero como quienes estamos comprometidos con la autoridad absoluta de la palabra de Dios, debemos decir —o seremos culpables de avergonzarnos de Cristo y de sus palabras en nuestra generación pecaminosa y adúltera—, creemos que no podemos cumplir nuestro deber paternal dado por Dios sin el uso de las nalgadas justas y de la corrección verbal autoritativa de nuestros hijos.
Así que esas son mis presuposiciones. No porque crea que soy más listo que los psicólogos infantiles. No porque crea que soy más sabio que los expertos, sino porque Dios ha hablado. Y que calle la tierra delante de él. Sea Dios veraz, y todo psicólogo mentiroso. Sea Dios veraz, y muéstrese toda opinión de los hombres por lo que es: la mera paja de la opinión humana.
Así que las presuposiciones que lo sustentan son que el deber fundamental de los padres cristianos está esbozado en Colosenses 3:21 y Efesios 6:4, y que estos deberes requieren el uso justo de las nalgadas y de la corrección verbal autoritativa.
Una definición práctica
Ahora bien, lo segundo que quiero hacer antes de abrirlo a la discusión es dar una definición práctica. Verán, ese pequeño término «definición práctica» me evita que me ataquen los expertos que puedan llegar a oír lo que digo y digan: «Bueno, técnicamente esto…». No les estoy dando una definición técnica. Les estoy dando una definición práctica.
Y no me avergüenza en absoluto decir que las fuentes de mi definición práctica son, primero, el haber nacido en un hogar donde estas presuposiciones se creían y se implementaban, y el haber sido moldeado por esa implementación. Habiéndome convertido en cristiano a los 18 años, pronto serán 40 años que vengo procurando leer a diario en la palabra de Dios —para mi propio entendimiento de los caminos y las obras de Dios, para mi propia obediencia, y luego, durante casi tantos años, a fin de instruir a otros en la verdad de Dios—. Así que esta definición práctica nace del clima en el cual fui criado, donde aquellas presuposiciones estaban firmemente establecidas y, les aseguro, se implementaban libre y, a veces, profusamente. Y en segundo lugar, esta definición práctica nace de lo que confío sea una sensibilidad a una serie de preceptos y principios bíblicos.
Y aquí está la definición práctica de abuso infantil en la cual el pueblo de Dios es propenso a caer, y a la cual puede ser provocado. No reclamo infalibilidad alguna para esto, pero creo que será una buena definición práctica como piedra de toque de nuestra discusión:
Un patrón sostenido de exasperar a un hijo; o un descuido sostenido de aquellos medios ordenados para la crianza del hijo; o un acto agravado de infligir daño permanente al cuerpo o al espíritu del hijo.
Ahí tienen mi definición práctica de abuso infantil tal como lo más probable es que salga a la luz entre el pueblo de Dios.
Un patrón sostenido de exasperar a un hijo —podríamos añadir a eso, si vamos a traer Efesios 6:4, provocar a un hijo a ira—. Un patrón sostenido de ese tipo de trato que hace que un hijo se desanime o viva con una ira latente. Un patrón sostenido, o un descuido sostenido, de aquellos medios ordenados por Dios para su crianza —a saber, la disciplina, la amonestación—; eso constituiría el tipo de abuso infantil en el cual nosotros, como pueblo de Dios, podríamos caer. O podríamos caer en un acto agravado —no un patrón, sino un acto agravado— de infligir daño permanente al cuerpo o al espíritu de un hijo.
Ahora bien, algunos de ustedes quizás oigan ocasionalmente de alguien que, en un momento de ira, una madre ha arrojado a un hijo contra la pared y le ha causado daño permanente, o incluso lo ha matado. Ustedes dicen: «¿Cómo puede alguien hacer eso?». Yo nunca he dicho eso. Porque siendo un hombre muy joven, en una familia de diez —el segundo mayor de ese clan—, las pocas veces que me dejaban solo con un bebé pequeño que lloraba… muy pocas veces mi madre y mi padre dejaban a los pequeños solos con un hermano, y solo se hacía si era una necesidad absoluta. Todavía recuerdo, retrocediendo décadas, la frustración de aquellas pocas veces en que el bebé seguía gritando y gritando. Revisaba los alfileres —esto fue mucho antes de que «Pampers» fuera siquiera una palabra, mucho menos un producto que se pudiera comprar en el supermercado; la única manera de poner un pañal a un bebé era con alfileres—. Y una de las cosas que los hermanos mayores aprendían, como parte de crecer, era cómo cambiar un pañal. No entraré en todos los demás detalles de las cosas que aprendíamos en relación con algunas de aquellas funciones corporales necesarias de los bebés, pero uno revisaba los alfileres, hacía eructar al bebé, y luego le daba… uno hacía todo lo que sabía hacer, y no solo lloriqueaba, sino que, quiero decir, lloraba, de esa manera penetrante: 5 minutos, 10 minutos, 20 minutos, 30 minutos.
Les digo que la sensación de frustración es tal que puedo imaginar a una madre angustiada que hubiera pasado por eso muchas veces, en un momento de pasión airada, hacer algo así. Ahora bien, gracias a Dios nunca lo hice, pero creo que puedo empatizar con cómo tal pasión podría dominar a alguien en un momento dado, aun a un hijo de Dios.
O cómo un padre frustrado, que al final de un día largo y fatigoso, tras haber tenido toda clase de problemas en el trabajo, llega a casa, y lo primero con que lo reciben es que su esposa le dice que el segundo hijo de abajo —o el tercero de arriba, sea cual sea— que tiene una voluntad inusualmente fuerte, ha estado presionando y presionando y presionando todo el día, de modo que la pobre mujer sentía como si la hubieran enfrentado a un apoyador central profesional de 130 kilos durante todo el día al lidiar con la voluntad de ese niño. Y entonces, en 10 minutos, papá recibe toda la historia concentrada, con todo el calor emocional de mamá. Y no bien ella se lo ha descargado todo encima, cuando el chico entra y empieza a fastidiar a papá. Y en un momento de pasión, le da al chico el revés de la mano.
Ahora bien, doy gracias a Dios —puedo testificarlo con mis propios hijos sentados aquí— nunca hice eso. Pero es solo la gracia de Dios la que me guardó de ello. Puedo concebir que un cristiano pudiera hacer eso.
Ahora bien, ¿por qué recalco eso? Pues bien, para que entiendan mi definición práctica. Verán, estoy hablando ahora en esta definición de un patrón sostenido de exasperar a un hijo, o de provocar a un hijo a ira. Puede haber un patrón sostenido que amargue al niño hasta el punto de matar su espíritu. Puede haber un patrón sostenido de una combinación de pequeñas cosas que provocan a ese niño a ira, hasta que su espíritu se convierte en un caldero de ira; y el padre cristiano puede no ser consciente de ello, especialmente si no tuvo buenos modelos de la implementación de estos principios en su propia crianza, y no ha estado rodeado de buenos modelos mediante los cuales pudiera evaluar lo que está o no está haciendo.
Es posible. Si no fuera posible, díganme, ¿por qué dice la Biblia a los cristianos: «No lo hagan»? Si ser un padre y una madre cristianos significara automáticamente que no haríamos que nuestros hijos se desanimaran ni los provocaríamos a ira, ¿por qué se nos exhorta a no hacerlo?
Así que puede haber una forma de abuso infantil en la cual un cristiano, en su estado actualmente imperfecto, dada toda la combinación de las cosas peculiares que lo hacen ser lo que es, podría ser culpable de abuso infantil al sostener un patrón de provocación a ira y un patrón de amargura que quebranta el espíritu de un hijo. O podría ser culpable de un patrón sostenido de descuidar, de retener, aquellos medios ordenados por Dios para la crianza del hijo. Si eso no fuera posible, ¿por qué nos dice el libro de Proverbios que la vara y la corrección dan sabiduría, pero el muchacho consentido avergonzará a su madre? Es posible dejar a un niño a su antojo, y no cercarlo con la aplicación juiciosa, llena de oración y consistente, de la disciplina de las nalgadas y de la disciplina de la corrección verbal autoritativa. Y por tanto, los cristianos pueden ser culpables de abuso infantil, según nuestra definición, mediante este patrón sostenido de retener los medios señalados para su crianza.
Permítanme ilustrarlo de esta manera. ¿Dirían ustedes que un padre que tuviera un patrón sostenido de retener las vitaminas, los minerales, etcétera, de amplio espectro que tiene a su disposición —una dieta adecuada— de un hijo, y que mantuviera al hijo a base de una dieta de pan blanco sin enriquecer y agua, es culpable de abuso infantil? ¿Dirían que es culpable —ya sea que el tribunal lo defina así o no—? ¿Dirían que es culpable de abuso infantil? Dicen que sí. ¿Por qué? No están nutriendo el cuerpo, ni siquiera la mente, de ese niño. Lo están privando de los nutrientes necesarios, esenciales para su desarrollo hacia una fisiología adulta sana y fuerte.
Pues bien, de la misma manera, en el desarrollo de la voluntad, en el desarrollo del alma y de la mente y de la psique y de la totalidad de ese niño, es esencial que haya el aporte constante del espectro completo de las vitaminas y los minerales y los nutrientes de la disciplina y la amonestación fieles y llenas de oración. Y retener esas cosas como un patrón es ser culpable de abuso infantil. Y ese es el tipo de abuso infantil al cual nosotros, el pueblo de Dios, somos más propensos.
Pero luego, también, otra forma —y aquí volvemos al porqué di aquellas ilustraciones—. Es posible que un cristiano, en un momento de debilidad, manifieste una expresión agravada de carnalidad, y arremeta, y golpee a un hijo de tal modo que inflija daño permanente. Ese tipo de abuso infantil podría incluso llevar a un padre cristiano ante los tribunales del país. Si un hijo tiene un brazo que está roto, y se demuestra que fue roto por la aplicación furiosa e indisciplinada —no de la vara de la corrección, sino del desahogo de la frustración de un padre o una madre—, eso es abuso infantil. O el desahogo de tal aluvión de palabras, degradantes en su naturaleza, que el alma de un niño queda totalmente aplastada y maltratada, y se le causa daño permanente al alma de ese niño después de aquella perorata de 15 a 20 minutos, en la cual el padre, en su frustración, podría decir: «¿Qué puedo esperar de ti?», y luego sacar toda clase de basura del pasado: «Eres el nieto de tu abuelo; él fue…», y entonces revelar capítulos oscuros y horribles del pasado que se hunden en el alma de ese niño, y nunca puede escapar de su influencia. Eso es abuso infantil. Eso es abuso infantil. Y, por desgracia, el pueblo de Dios puede caer en ese pecado.
Así que ahora volvemos, y permítanme repasar esa pequeña definición práctica. ¿Qué quiero decir en nuestra discusión? Y es solo dentro de ese marco que quiero que discutamos —con nuestras presuposiciones bajo nuestros pies como plataforma—. Queremos trabajar con esta definición: un patrón sostenido de exasperar a un hijo, o de provocar al hijo a ira; o un descuido sostenido de aquellos medios ordenados para su crianza; o un acto agravado de infligir daño permanente al cuerpo o al espíritu del hijo.
Discusión: áreas de peligro práctico
Ahora bien, pasamos a nuestra discusión. ¿Cuáles son las áreas de nuestro peligro práctico en relación con el pecado del abuso infantil? ¿Cuáles son algunas de las maneras? Y aquí no les estoy pidiendo que confiesen sus propios pecados y digan: «Bueno, sé que he sido culpable de esto». Pueden hablar en términos muy generales. ¿Cuáles son las maneras en que nosotros, como pueblo de Dios en la Iglesia Bautista Trinity, podríamos ser —y quizás seamos en la actualidad— culpables de alguna forma de abuso infantil, según esta definición práctica? ¿Hay alguien lo bastante valiente como para reconocer que pueda haber tal manera?
Tony — sobre cómo una esposa ayuda a su esposo, y su propio dominio propio.
Bueno, ese es un buen punto, Tony. Y lo que Tony nos está dando es lo que yo llamaría una respuesta a la pregunta: ¿cómo puede una esposa y madre piadosa ayudar a su esposo a mortificar la posibilidad de abuso infantil con sus hijos? Esa es la pregunta que has respondido, y la has respondido bien, Tony. Ella misma debería tener dominio propio.
Yo estaba describiendo una situación en la que ella ha estado implementando principios bíblicos, pero fue imprudente al recibir a su marido en la puerta. Aunque uno puede compadecerse de ella —quiero decir, había estado conviviendo con ese chico que ha estado presionando y presionando todo el día, y lo sé, porque tuvimos uno así. No diré cuál, pero puedo decir esto: no fue el mayor, en el período de su formación. Fue una de las niñas, aunque no lo crean—. Había ciertos días en que, desde el momento en que despertaba, uno percibía: «Aquí hay uno de esos días; las líneas de batalla están trazadas». En cada punto, en cada momento, ella presionaba, presionaba, presionaba, presionaba, presionaba, para salirse con la suya. Y yo podía entender cómo, al final de un día así, cuando yo entraba por la puerta —cuando salía del estudio—, mi esposa podría… Pero una esposa necesita ejercer dominio sobre su propio espíritu y decir: «Este no es el momento. Podría provocar a mi esposo al pecado de abuso infantil, y él podría decir palabras de las que tendrá que arrepentirse, y hacer cosas».
Un buen punto, Tony. Pero ahora, si podemos aislar y enfocarnos en cuáles podrían ser algunas de las maneras… tuvimos una mano aquí, y luego volveremos contigo, Julie. Sí, Barb.
Barb — sobre la diversidad en la naturaleza de nuestros hijos: algunos son extremadamente sensibles a las meras palabras, mientras que otros no.
Correcto. ¿Cómo podríamos expresar eso de una manera sucinta? ¿No podríamos decir, Barb, que la aplicación poco juiciosa, rígida, inflexible e inquebrantable de la misma puesta en práctica de principios bíblicos a todos los hijos…? Quiero decir, es una falta de la aplicación juiciosa de la vara o de la amonestación. Como tú dices: a un hijo, chasqueando los dedos, y mirándolo, y señalándolo con el dedo, y sus labiecitos temblarán y sus ojos se llenarán de lágrimas. A otro, le haces eso, y es capaz de mirarte de vuelta, chasquear sus dedos, señalarte con el dedo, y seguir como si nada… Todos se ríen; creo que lo reconocen.
Así que cuando dice: «Padres, no provoquéis a ira a vuestros hijos; padres, no los exasperéis ni los irritéis hasta el punto de desanimarlos», lo que desanima a uno ni siquiera captará la atención del otro, porque cada uno de ellos es diferente en personalidad, y el pecado se insinúa en la psique, en la voluntad, en la capacidad de respuesta de cada hijo de una manera diferente. Y podemos ser culpables de abuso al pensar: «Bueno, ya resolví todo esto con el primero, y ahora simplemente no voy a tener que orar más, ni pensar más, ni luchar más. Simplemente voy a aplicar las reglas: pum, pum, pum, pum, pum». Y al hacerlo así, podemos ser culpables de una forma de abuso infantil según nuestra definición. Muy útil.
Muy bien, Julie.
Julie — sobre lo que sucede cuando no perdonamos.
Muy bien. ¿Qué sucedería si no perdonamos? Cuando alguien ha pecado contra nosotros, y ha surgido una alienación, y se ha buscado el perdón, entonces la debida puesta en práctica de lo que sucede cuando no se concede el perdón… ¿Cuál es el estado que aún persiste? Exasperación. Alienación. La persona aún puede estar cargando con culpa. ¿Y qué hay en tu corazón hacia ese hijo? Irritación, ¿verdad? Y prejuicio respecto a actividades futuras: ya estás listo para meter esa cosa en particular en la categoría con la que tuviste que lidiar hace 20 minutos. Y eso es una forma de violar Colosenses 3:21: «No exasperes».
Aquí hay un hijo que empieza a tener conciencia, mucho antes de que pueda articularlo, de que tiene un problema con responder de inmediato a algo —con ira, o irritación, o devolviendo el golpe—, y está procurando responder a la disciplina. Y sin embargo se desanima cuando es prejuzgado y no es verdaderamente perdonado, aunque la situación pueda haber ocurrido tres o cuatro veces en el día. Jesús da por sentado, si entiendo mi Biblia correctamente, que incluso entre los adultos alguien puede tener que venir siete veces en el día y pedir perdón, donde hemos de perdonar no solo siete, sino setenta veces siete.
Muy bien, alguien más tenía la mano levantada aquí atrás. Sí, Danielle.
Danielle — sobre el clima del hogar y el evangelio.
Muy bien. Así que los abusamos al no crear el tipo de clima que, bajo la bendición de Dios, hará que la instrucción de los asuntos centrales del evangelio sea mucho más asimilable y creíble, porque los han visto reflejados en algún grado en el clima que hemos creado en el hogar.
Muy bien, veamos: alguien más tenía la mano levantada aquí, y luego pasaremos a este lado. Sí, Linda.
Linda — sobre el fracaso en elogiar a los hijos que de veras se esfuerzan.
Muy bien, un punto muy, muy vital. Podemos violar Colosenses 3:21 de manera muy, muy clara, exasperando a nuestros hijos y desanimándolos, cuando ellos realmente están tratando de agradarnos, y piensan que están haciendo cosas que seguramente podemos ver. Quizás las veamos, e incluso interiormente sintamos: «Gracias, Señor, está bien», pero no llevamos al niño aparte y le decimos: «Cariño, hijo, mi amor» —como sea que nos dirijamos a nuestros hijos—: «Papá se ha dado cuenta, mamá se ha dado cuenta, de que de veras te has estado esforzando. Cinco días esta semana tus pantuflas estaban justo donde debían estar cuando saliste del cuarto. Tu pijama estaba doblado. No hablaremos de los otros dos días, pero lograste cinco días esta semana. Ahora bien, comparado con hace un mes, eso es una verdadera mejora. Y a mamá de veras le agrada que estés tratando de hacer lo que mamá te dice, porque algún día vas a ser una esposa y un ama de casa; vas a ser un papá».
Estas son palabras que usé en mi hogar: «¿Quieres que tu esposa piense, por tus acciones, que ella no es más que tu sirvienta, para recoger tus calcetines sucios y tu ropa interior sucia? Ahí está el cesto; los pones ahí, o le estás enviando un mensaje a tu esposa: "Tú eres mi sirvienta. Recoge mis calcetines sucios"». Ahora bien, ¿de dónde saqué eso? Así es como se me trató a mí cuando era niño, al crecer.
Pero cuando había progreso, entonces había aliento. Cuando el cuarto tenía su inspección diaria, se ponía una estrella en el cuadro donde dice «cuarto recogido», y era estupendo entrar al final de la semana y encontrarse uno mismo siendo más que un general de cinco estrellas —quiero decir, estrellas por todas partes—. Y eso reforzaba aquellos patrones.
Dios hace esto. Lo encuentran por todos los Proverbios: la motivación: «Hijo mío, haz esto, y alegra el corazón de tu padre». La indicación es que, cuando lo hacía, el padre de corazón alegre encomiaba al hijo, para reforzar esa buena acción. Si la corrección verbal autoritativa es un medio de crianza, seguramente está implícito en eso —aunque no de manera explícita, pero bellamente ilustrado en las Escrituras, en el Antiguo y el Nuevo Testamento— que el encomio por la buena acción del niño es una manera de reforzar ese patrón.
Podemos violar Colosenses 3 y también Efesios 6:4. Podemos provocar a un hijo a ira —que si nada de lo que hago agrada a mamá o a papá…—. Pues bien, la única razón por la que un niño siente eso es porque los padres, o bien no elogian, o bien, aun cuando el niño hace un esfuerzo, como no se hizo a la perfección, señalan el área de imperfección y no encomian el área que es como debe ser.
Lo he ilustrado de esta manera con la gente. He tomado una hoja de papel como la que tengo ante mí, y la he sostenido delante de ellos, y he dicho: «Ahora bien, ¿qué ven?». «Veo un punto negro». Yo dije: «¿No es extraño? Ese punto negro no es ni la centésima parte de lo que tienen delante. ¿No podrían decir: "Veo una hoja de papel totalmente limpia y blanca que, por cierto, resulta tener un punto negro"?». Esa es toda la diferencia del mundo. Y si miras a tus hijos y todo lo que ves son los puntos, y eso es todo de lo que hablas, los desanimas, y quizás los provoques a ira, y dicen: «¿De qué sirve? ¿Para qué siquiera intentarlo?», y eso quebranta su espíritu. Un punto muy, muy útil.
En lo último… bueno, no diré nada más por aquí. Sí, Henry.
Henry — sobre fijar expectativas irrazonables que sobrepasan el desarrollo del niño.
Si hacemos eso, ¿qué producirá eso en el niño, Henry? Muy bien. Ven cuán relevante es ese texto de Colosenses 3:21. Henry ha observado con razón que si nuestras expectativas no son razonables, basadas en la realidad de cuál es el desarrollo y las capacidades actuales de ese niño, y fijamos un estándar que sobrepasa la realidad, y luego disciplinamos físicamente o amonestamos a la luz de ello, violaremos Colosenses 3:21. Y al hacerlo así, nos hacemos diferentes de nuestro propio Padre celestial.
Aquí hay un texto fundamental para todo padre: Salmo 103:13–14. «Como el padre se compadece de los hijos, se compadece Jehová de los que le temen. Porque él conoce nuestra condición; se acuerda de que somos polvo». Él nunca olvida lo que somos. Ahora bien, Dios nos conoce perfectamente. Y esa es parte de la frustración: nuestros hijos nacen siendo estafadores. Eso es lo que enseña la Biblia, y todo padre lo sabe si está medio despierto. El Salmo 58 dice que se descarrían desde la matriz, hablando mentira. En lenguaje moderno, son estafadores desde la sala de partos. Y les gusta engañarnos para que pensemos que no pueden hacer cosas, simplemente porque no quieren hacerlas.
Pero también es cierto que hay ciertas cosas que no pueden hacer. Porque si eso no es así, entonces toda la analogía que Pablo usa en 1 Corintios 13 carece de sentido: es una analogía sin una realidad a la cual ser análoga. Él dijo: «Cuando yo era niño, pensaba como niño, hablaba como niño, sentía y actuaba como niño; mas cuando ya fui hombre, dejé lo que era de niño». Pues bien, si estás tratando de sacar del niño lo que solo está presente en el hombre o la mujer a medio crecer, los desanimarás. Estarás implementando un castigo injusto, una amonestación y unas reprensiones injustas. Y como Henry ha recalcado con razón, esto desanimará al niño, esto descorazonará al niño, y será una forma del tipo de abuso infantil del cual el pueblo de Dios puede ser culpable. Quiero seguir enfatizando eso, para que no nos deslicemos hacia categorías no bíblicas, o categorías que realmente no se aplican al pueblo de Dios.
Muy bien, otras maneras. Ahora tomaremos una o dos cosas de aquí, de este lado. Sí, señor Vennell.
Sr. Vennell — sobre suponer que la asistencia a la iglesia cumple el deber de la crianza.
Muy bien. Así que aquí el pueblo de Dios podría, en ciertas circunstancias, sentir: «Bueno, reciben la predicación en la iglesia, van a la Escuela Dominical; por tanto, de veras los estoy criando en la crianza del Señor. Les estoy dando la instrucción en las cosas de Dios. Lo estoy haciendo por delegación, pero lo estoy haciendo. Me aseguro de que se levanten y vayan a la iglesia». Cuando en realidad, pasajes como Deuteronomio capítulo 6, y muchos otros, dejan claro que el clima mismo en el cual deben vivir, y moverse, y ser, de la mañana a la noche, siete días a la semana, es un clima en el cual —a través de los padres— toda la vida está siendo interpretada por la palabra de Dios. «Hablarás de ellas estando en tu casa, y andando por el camino, y al acostarte, y cuando te levantes». Todo el clima es uno en el cual están rodeados de padres que se valen —si puedo usar la analogía de los lentes, y no es original mía; alguien quizás la usó antes de Calvino, pero Calvino se hizo famoso por ella— de los lentes de la Escritura, procurando, dondequiera que veamos volverse a nuestros hijos, ponerles los lentes de la Escritura, de modo que lo que miren, lo vean a través de los lentes de la Escritura.
Cuando tengo puestos estos lentes, no hay nada que perciba con mis ojos que no haya pasado por la prescripción particular que corrige una superficie despareja sobre el lente de mi ojo llamada astigmatismo. Si un hombre se sienta aquí con una cabeza relativamente calva, no solo tiene una cabeza calva, sino que tiene un bulto en ella, si no tengo puestos mis lentes, porque mi astigmatismo —a causa de ese lente ondulado— pone sobre la retina una imagen que no es nítida. Y cuando miro la luna, la luna tiene un bulto. Pero cuando me pongo los lentes, y la imagen pasa a través, veo las cosas como realmente son.
Pues bien, eso es lo que debemos estar haciendo con nuestros hijos. Dondequiera que se vuelvan, cada pregunta que hagan, cada relación que sostengan, cada anormalidad, debemos procurar, bajo Dios, aunque sea imperfectamente —ojalá mejor a los diez años de ser padres que a los cinco años—, pero no obstante debemos estar comprometidos a procurar traer la totalidad de la vida a través de los lentes de la palabra de Dios, mientras criamos y disciplinamos a nuestros hijos. Muy buen punto, Elmar.
Alguien más. Muy bien, Joel.
Joel — sobre hacerles saber a los hijos que nosotros también luchamos con el pecado.
Muy bien. Es absolutamente necesario con nuestros hijos, si no hemos de desanimarlos en particular —esto no tanto los provocaría a ira como aplastaría su espíritu—, si damos la impresión de que, en todas las áreas en que tenemos que tratar con ellos, no tenemos luchas, nunca las hemos tenido, no sabemos cuáles son, puede desanimar por completo a los niños.
Pero cuando puedes decirle al niño: «Cariño, mi amor, hijo» —como sea que los llames, y espero que tengan apodos cariñosos para sus hijos. Espero que tengan apodos cariñosos también para sus respectivos esposos y esposas. No puedo probarlo por la Biblia, pero puedo probarlo por la experiencia pastoral que, en nueve de cada diez casos, cuando estoy lidiando con un matrimonio en problemas, una de las preguntas que hago es: «Por cierto, ¿cuáles son los apodos cariñosos para tu esposa? Tratemos de reconstruir la situación». He tenido hombres que se sientan ahí y dicen: «No tengo ninguno». Eso me dice mucho acerca de la relación, nueve de cada diez veces. Así que no quiero hacer una regla que no pueda hallar en la Biblia, o hallar artificialmente en la Biblia, pero eso es solo un pequeño extra—.
Volviendo al niño. Si, al tratar —digamos que el niño ha mentido, y lo has descubierto en una mentira descarada—, le dices a ese niño: «Mi amor, mentiste, y esto es lo que está mal con la mentira», y lo llevas a la palabra de Dios y le muestras, en primer lugar, cómo es un pecado contra el Dios de verdad, y lo que hace al perturbar una relación significativa entre una madre y su hija, o una madre o un padre y un hijo o una hija. Procuramos traer la palabra de Dios a colación, y decimos: «Ahora bien, debes ser castigado por esto. Pero papá quiere que sepas, mamá quiere que sepas, que no estoy haciendo esto como alguien que no tiene que luchar por ser honesto. Tarde o temprano, habrá situaciones en que tergiversarás la verdad —quizás sin querer, quizás incluso deliberadamente— y tendrás que confesarles a tus hijos el pecado de mentir».
Esa es una de las cosas más humillantes, y a menudo vendrá en el área de la exageración. Una exageración, en la cual declaras algo deliberadamente para ponerte a ti mismo bajo una mejor luz, es una forma de mentira. Y no hay muchas personas que atraviesen la vida criando hijos sin exagerar en una ocasión u otra, porque así como ellos quieren nuestra aceptación, nosotros queremos la suya, y a veces la manera en que la conseguimos es por medio de nuestros propios corazones malvados, que bombean exageraciones acerca de nosotros mismos.
Y el punto que Joel ha planteado es que debemos estar dispuestos a hacerles saber a nuestros hijos que luchamos con el pecado, o se descorazonarán, sintiendo que vivimos en un ámbito que está tan lejos por encima del de ellos. ¿Cómo podemos relacionarnos con ellos? ¿Y cómo pueden ellos relacionarse alguna vez con nosotros con sus luchas?
Muy bien, alguien más. Bill, tuviste la mano levantada durante un rato. Bill Distin.
Bill Distin — sobre el miedo de un niño a la oscuridad.
Sí. En otras palabras, la solución a su problema quizás no sea darle una paliza cada noche, sino invertir en una lamparita de noche. Lo digo en serio. Como voz de la experiencia, esa quizás sea la solución: invertir en la lamparita de noche que consume… ¿cuánto, medio vatio? Seguramente nadie está en situación tan apremiante como para que eso vaya a descuadrar su presupuesto eléctrico. Esa quizás sea la solución por un tiempo. Luego quizás tengas que, a medida que el niño crezca, si tiene un miedo crónico a la oscuridad, tomar otros medios para empezar a vencer ese miedo a la oscuridad.
Dejas la puerta abierta así de poco durante una semana, y luego le dices: «Querido, mi amor, cariño, hijo» —lo que sea—: «Papá va a cerrar la puerta un poquito más. Papá se va a quedar aquí contigo ahora. Ahora mira: papá va a cerrar la puerta. Estamos en la oscuridad juntos, ¿verdad? Papá va a quedarse callado medio minuto. ¿Te pasó algo malo? No, papá. Bien. ¿Ves? Así que la oscuridad no puede hacerte daño». Quizás tengas que pasar por un proceso de entrenar al niño para vencer este miedo irracional a la oscuridad. Y la solución quizás no sea darle una paliza; eso solo aumentará su miedo a la oscuridad, porque consciente o inconscientemente, va a asociar la oscuridad con que le den unas nalgadas. Y desarrollará una aversión, y lo estás endureciendo en esa aversión. Así que es un punto muy vital el que Bill ha planteado.
Resumen final
Bueno, amigos, aunque no lo crean, son las 10:29 y 40 segundos. Permítanme simplemente enumerar —es todo lo que puedo hacer, simplemente enumerar—. Ustedes han sacado a relucir mucho más, y otros distintos, y algunos que yo tenía anotados.
El uso excesivo, injusto o irrazonable de las nalgadas. Ese fue uno de los primeros que se mencionaron. Viola Efesios 6:4 y Colosenses 3:21.
Lo opuesto a eso: la retención inadecuada e inconsistente de las nalgadas. Proverbios 23:13–14 y Proverbios 13:24. Y el incidente de Elí con sus hijos —nunca lo olviden—. Él dejó de criarlos al retener las nalgadas apropiadas.
Y me temo que veo pequeñitos por aquí a quienes algunos de ustedes están consintiendo durante demasiado tiempo en cosas tan elementales como la cortesía común. «Bueno, no son más que bebés». ¡Bebés! Llevan dos años hablando; todavía no saben cómo pararse delante de un adulto y decir: «Hola, señor Smith. Hola, señor Jones». Y cuando dices «di hola», y se quedan… y te ríes con cierta incomodidad, amigo mío, tienes un problema de abuso infantil. Estás permitiendo que la voluntad de ese niño determine la ausencia de una gracia social fundamental y razonable.
Les estoy dando aviso públicamente a algunos de ustedes, porque ya no puedo contenerme más. Cuando lo vea, me veré constreñido a acercarme a ustedes —no como juez, sino como uno de sus pastores— y a decir: «Miren, creo que necesitan enfrentar honestamente su problema. He observado a su pequeño correr por el vestíbulo, decirles hola a sus compañeritos, decirle hola a esto y a aquello». Solo cuando dicen: «Ah, es que son tímidos». Pues bien, si es ese tipo de timidez —y sé que tuve una hija que era dolorosamente tímida, que tuvo que ser disciplinada para aprender las gracias sociales fundamentales—. No sé dónde estaría ella como esposa de pastor si no hubiéramos trabajado en eso, si hubiéramos excusado su timidez. Así que algunos de ustedes necesitan prestar atención aquí.
Si las nalgadas excesivas, injustas o irrazonables son una forma de abuso infantil, la retención inadecuada e inconsistente de las nalgadas, según las Escrituras, es una expresión no de amor, sino de odio. Lean esos textos.
Las agresiones verbales excesivas, irrazonables y degradantes. Lean Proverbios 12:18, donde habla de un tipo de hablar que es como las heridas de una espada. Qué cosa tan horrible, traspasar el alma de un niño con palabras airadas. Sencillamente no es cierto que «los palos y las piedras pueden romperme los huesos, pero los nombres nunca me harán daño». «Tonto», «estúpido», «cabeza hueca»; esos nombres hieren y lastiman.
El uso inadecuado e inconsistente de la amonestación verbal: dejar pasar las cosas donde debería haber amonestación.
La falta de afirmaciones verbales y físicas de amor y aprobación. 1 Juan 3:16.
Pues bien, estos fueron cinco de los principales que pensé que quizás alcanzaríamos a tratar. Estoy seguro de que hay muchos más. Que el Señor ayude a cada uno de nosotros como padres, con nuestras conciencias recién despertadas en cuanto a estos asuntos, a orar para que Dios nos guarde de aquellas formas de abuso infantil a las cuales nosotros, como pueblo de Dios, somos propensos y vulnerables.
Oremos.
Padre, te damos gracias por nuestro tiempo juntos hoy. Y sentimos de nuevo cuán poco sabemos de lo que es cumplir nuestra tarea en la crianza de nuestros hijos. Pero, oh Señor, ellos son un depósito precioso. Y para aquellos de nosotros que hemos pasado del papel de ser primordialmente padres al de abuelos, ayúdanos también, para que no deshagamos en este papel lo que nuestros hijos y otros están procurando hacer en la crianza de sus hijos. Que cada niño en la Iglesia Trinity tenga el privilegio inefable de estar rodeado de un clima en el hogar, y en todas las relaciones de los hogares de los miembros y amigos de la iglesia, y en nuestra interacción aquí en este edificio, con un clima consistente de crianza bíblica amorosa. Oh Dios, para tu gloria y para el bien de nuestros hijos, ¿no nos responderás, y nos ayudarás, y nos capacitarás para crear tal clima por la gracia y el poder del Espíritu? Perdona nuestras muchas faltas como padres. Oh Señor, ayúdanos en las áreas de nuestra ignorancia. Ayúdanos en las áreas de nuestra ceguera. Guíanos por una senda llana, para tu gloria y para el bien de nuestros hijos. Lo pedimos en el nombre de Jesús. Amén.